Há algo que não muda. Isto. O meu eterno amor pelo teatro. Pela arte. Pela cultura.

nem todas as relações têm tudo para dar certo, e a minha ultima, não teve. sofri como nunca tinha sofrido na minha vida. senti-me como uma folha de papel que foi usada, amassada e deitada fora. passaram cinco anos desde que isto aconteceu. e estou outra pessoa. mais ciente do que quero, do que pretendo para o meu futuro. e nesta altura do campeonato, sinto que estou pronta para voltar a amar. 

estou pronta para deixar alguém entrar na minha vida e perder o controlo. sou uma control freak de tal forma, que estive cinco anos para me sentir confortável com a ideia de perder o controlo com alguém. talvez esteja na altura de o fazer. está na altura de me deixar ser amada e de amar de novo. 

de facto e não posso negar que continuo a batalhar contra os meus fantasmas, contra a minha falta de auto-estima e contra o facto de achar que não sou boa o suficiente para alguém. por muito que ainda sinta isso, não posso ficar presa a um mundo em que me sinto sozinha. está na altura de ter alguém que me acompanhe, de alguém que me faça sentir bem. está na altura de voltar a sentir as borboletas na barriga, de voltar a sentir o brilho nos olhos e que tudo pareça com mais sentido. está na altura de voltar a andar de mãos dadas com alguém, das conversas de madrugada, dos mimos e também das coisas menos boas que possam surgir. está na altura de eu deixar por um período de tempo os problemas dos outros, deixar de me focar somente na felicidade dos outros, deixar de ter o pensamento do "deixa andar" e preocupar-me com a minha altura de brilhar, de ser feliz, por muito que me custe. 

a felicidade pode estar à porta... só tenho que tentar deixá-la entrar. 

Todos procuramos uma história perfeita, daquelas iguais ao filmes romanticos em que acaba um final feliz. Um final em que a rapariga fica com o rapaz que sempre amou. Mas também se sabe que a realidade, pelo menos a minha, nunca foi assim e estou com poucas esperanças que algum dia seja.
Acredito no amor. No amor puro. Naquele que é incondicional e que move mundos e fundos, montanhas e mares, algo que preenche e que nos torna melhores. Naquele que é sincero, onde as mentiras não existem. Naquele que é mais que uma bonita história de amor que poderá durar para sempre. Naquele que é a felicidade no seu estado mais puro. É nisso que acredito, ou quero acreditar. 

Apesar das minhas dúvidas, e que tenho tantas, quero acreditar que há uma coisa assim para mim. Quero acreditar que a mereço. Quero acreditar que também existe um amor para mim. Quero acreditar que vou conhecer a pessoa que me vai tirar o folego, que não vai desistir de mim, que vai ser sincero, que me vai tratar bem. A pessoa que me vai levar ao céu e voltar com um simples olhar, que me vai fazer sorrir e rir às gargalhadas sem sentido. A pessoa que me vai dar a mão, que me vai amar com todos os defeitos e qualidades. A pessoa que me vai dar um beijo do nada, que me vai fazer feliz, preencher e tirar as minhas duvidas. A pessoa que vai fazer com que fique com borboletas na barriga, que vai fazer com que corra para os seus braços. A pessoa que vai fazer com que tudo faça sentido. 

Quero acreditar que posso ter o que nunca tive a oportunidade de ter. Quero acreditar que o vou ter mais cedo do que penso. Mas para isso, tenho que continuar a acreditar, a sorrir e a ser quem sou. Alguém vai querer ter alguém, exactamente como eu na sua vida. 

Ultimamente tenho passado as minhas noites em claro, em parte a estudar, e por outro porque não paro de pensar no que fomos, no que combinámos que seriamos, no que imaginamos ser.
A cada dia que passa mais penso em nós, na amizade, na ternura, no brilho nos olhares e é tudo igual, excepto uma coisa, o simples facto de já não te ver, de não olhar para ti, não escutar a tua voz doce. Todos os dias olho para as portas da minha faculdade à espera de te ver entrar com aquele ar cansado de quem acabou de correr a maratona e pedires desculpa ao professores.. após esse meu momento de sonhar acordada lembro-me que é impossível entrares ali.. estás num mundo totalmente diferente do meu, andamos em sintonia diferentes, andamos a ritmos diferentes. Tu sempre andaste a ritmos alucinantes, sem tempo para respirar, mas agora tudo intensificou. Não tens tempo para nada e para pouca gente. Por vezes, dou por mim a pensar que já não tens tempo para mim, será mentira? será verdade? Pergunto-me diariamente sobre isto. Sabes? Preciso do teu tempo, de ti, de rir contigo, de falar contigo, de te ver. De estar simplesmente ao teu lado, no nosso confortável silencio, nas nossas conversas mentais. Nós conversamos com o olhar, conversamos com gestos. Funcionamos como se fossemos a mesma pessoa, um só. E de facto, somos. Duas pessoas, mas um só. Costumo dizer-te: és a minha pessoa. E és. Sempre foste e sempre serás. Porquê, deves estar-te a perguntar a ti mesma.. Posso dizer-te que és a minha coragem, pois dás-me força para enfrentar todos os maus momentos que possa ter. És o meu sorriso, pois é sincero, como tu. És a minha alma, porque me fazes levantar todos os dias de amanhã e tentar mudar o mundo em que vivemos, tentar mudar o meu dia, o dos que me rodeiam, fazes-me lutar por ser uma pessoa melhor. És a minha pessoa. O meu eu. E eu sei, que em parte sou o teu tu, sou a tua pessoa. Completamos-nos.
Espero que saibas que dou a minha vida por ti, que faço tudo para que sejas feliz, para que nunca desistas de ti, dos teus sonhos, para que acredites em ti, porque consegues ser o que quiseres.
Nunca duvides quando digo que te amo, porque é verdade! É sincero! Porque amar-te foi a melhor coisa que poderia ter feito na minha, apesar de ser curta, vida. Amo-te com todo o meu coração, com toda a minha alma. És uma das minhas grandes heroínas, um orgulho, uma inspiração! És uma das mulheres mais importantes da minha vida!
Amo-te. Muito. Mais do que alguma vez podia pensar que conseguiria fazer.
Amo-te, para sempre! Estás sempre em mim, como eu estou sempre em ti. Minha irmã

tenho saudades, mas tantas saudades disto! 

das pessoas, do ambiente, do alcool, do sitio, das praias, dos abraços, das danças, da musica aos altos berros, dos filmes, de fazer comida para uma casa cheia de gente, de acordar com medo de pisar o pessoal que dormia no chão, de ir para a beira da piscina apanhar ar, das caminhadas até à Ericeira, da nossa ida à praia à noite e de andarmos feitos parvos a dançar.

tenho muitas saudades, é pena o tempo nao voltar atrás.
e foi Ericeira Shore 

hoje acordei com uma sensação estranha. acordei com uma vontade subita de desaparecer deste mundo.
sinto-me uma merda e que não sirvo para ninguém, para nada. que nao faço mais nada da minha vida senao fazer asneiras e desiludir as pessoas.
vivo num mundo de mentiras, onde finjo que está tudo bem, em que eu estou bem, quando o aperto no peito é mais forte, a vontade de desaparecer é a que reina neste momento, em que o meu estado de espirito nao está de acordo com o sorriso que tanto me esforço para mandar todos os dias.
de facto, sou uma merda. 

"pode parecer estupido isto, nem proprio de mim, mas tenho saudades tuas e daquilo que eramos. sei que o amor se mantém, mas só espero que os novos amores da tua vida não te façam esquecer de mim. amo-te muito, mesmo que nem sempre o mostre. és a minha irmã e hás-de ser até ao fim."
não é nada estupido e eu sei que não és de dizer que gostas das pessoas. sabes perfeitamente que todo o amor mantém-se e vai manter-se sempre até ao fim. nunca tiveste ninguém na tua vida como eu, disso tenho a certeza. ninguém te ame do fundo do coração, que dá o melhor de si para ti e por ti.
sei também que te ensinei bastantes coisas, como tu me ensinaste a mim. já passamos por tantos bons e maus momentos, mas sempre conseguimos ultrapassar. como conseguimos isso? porque nos amamos e não desistimos ao primeiro obstáculo.
lembro-me perfeitamente de tudo o que passamos, temos tantas histórias para contar. lembraste dos nossos teatros? das danças estupidas? das musicas? das conversas sem sentido? das horas que ficávamos a falar por mensagens? dos desenhos nos cadernos? das cartas? de andarmos de mãos dadas na rua? de ir a correr ter contigo e agarrar-me ao teu pescoço como se não te visse à um mês? de cantar para ti? das palhaçadas? foi tudo tão bom e tão perfeito, mesmo com os ciumes à mistura.
de facto, agora estamos mais afastadas, porque entrámos na faculdade, não nos vemos diariamente como era normal, mudamos de vida e eu ganhei novos amigos para o meu pequeno circulo de amizades. mas isto é normal acontecer, agora temos que fazer um esforço, as duas!, para que nos possamos aproximar e voltar ao que eramos. achas mesmo que vale a pena desperdiçar-mos quatro anos das nossas vidas? quatro anos de aprendizagem, convivio e acima de tudo, muito amor? eu penso que não. acho que devemos lutar! porque vale a pena, vai sempre valer a pena lutar por ti!
não me deixes. fica comigo até eu suspirar uma ultima vez.
amar-te já não é nada! daqui até à lua e voltar infinitas vezes!
minha kika, minha irmã, é para sempre!